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.OK! Una cosa molto reale, successa ad un ex-collega di lavoro di una mia collega...
Estate, caldo, lui con scarpe d'estate, al lavoro... Mentre andava, li entra una picolissima pietra nelle scarpe... Il pigro, pensa appoggiarsi con la mano di un pilastro, che sosteneva i fili elettrici, ed inizia scuotere il piede per far uscire la pietra...
Il tragicomico ora segue... Un suo collega, vedendolo, pensa di essersi elettrocutato, prende una pala, per motivo di coda di legno che prottegge di ellettricita`, li colpisce forte la mano per separarlo dal pilastro. Risultato : la mano rotta! Questa si collegialita`! 
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Non avevo letto..
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Raggiodiluna .
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Un tipo va nel negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede al commesso i vari prezzi:
dunque Barbie ginnasta 18 Euro, Barbie amazzone 21 Euro, Barbie maestra 21 Euro, Barbie avvocato 18Euro, Barbie divorziata 88Euro...
"E che cosa mai avrà di più la Barbie divorziata??" - sbotta il cliente. E il commesso: "La casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori strada di Ken, lo yacht di Ken, la villa al mare di Ken.."
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NeoNata .
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Una vecchia signora va a comprar pesce.
- Scusa, il pesce e' fresco?
- Beh, signora, se e' vivo, come
non essere fresco?!!
- Bene, bene! risponde la donna, viva sono anch'io!
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Il Pescatore .
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Se mi permettete ne metto una anche io:
Una signora denuncia la scomparsa del marito alla locale Stazione dei Carabinieri. Iniziano la ricerche ma sono infruttuose sino a che, dopo un mese, viene trovato il cadavere di un uomo nel fiume. Il maresciallo chiama la signora per il riconoscimento. Il corpo è quasi irriconoscibile vista la lunga permanenza in acqua. Il maresciallo scopre la testa dell'uomo e chiede alla signora se è suo marito.
La signora:
- No, sono sicura, non è mio marito.
Il maresciallo le consiglia però di guardare meglio per essere sicura e così scopre il cadavere
fino alla cintola.
Ma la signora:
- No, no, mio marito era diverso.
- Ma è proprio sicura? Forse sarebbe meglio che lei guardasse anche le parti intime - e scopre
il cadavere completamente.
E la signora:
- Adesso sono proprio sicura che non è mio marito, anzi, le dirò di più, questo non è neanche
del paese!
Ciao.
Vi dirò di più: state attente a non stuzzicarmi, perché ne ho migliaia!!!. -
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La nuova vicina di casa bussa alla mia porta. Le apro e rimango senza fiato. Decisamente sorpreso per la sua straordinaria bellezza. Quasi balbettando le dico: "cosa posso fare per te?".
Lei mi risponde: "Senti, sono appena arrivata in città, ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e scopare tutta la notte...tu sei occupato stasera?".
"Certo che NO!".
"Allora, per favore, mi tieni il cane fino a domani?
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L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.
E' mia suocera. Mi fa: "Posso restare qui una settimana?" "Certo" .... e ho chiuso la porta.
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Due amiche al telefono: "Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!"
"Davvero? E che cosa ti ha detto?"
"Che sua moglie si chiama Angela e hanno quattro figli."
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Litighiamo così spesso... A volte mi chiedo perché mai ci siamo sposati, anche se so benissimo il perché. E' la solita legge degli opposti che si attraggono. Lei era incinta, io no.
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Dopo più di mezzo secolo di vita matrimoniale, lui muore! Qualche anno dopo, anche Lei sale in cielo... Lì ritrova suo marito e corre verso di lui gridando: "Amoreeeeee, che bello ritrovarti!!!!!!"
Lui, secco: "Non rompere i coglioni, Monica! Il prete era stato chiaro: finché morte non vi separi!!!!!"
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Il marito entra con molta cautela nel letto e sussurra appassionatamente all'orecchio di sua moglie: "Sono senza mutande..."
E la moglie: "Domani te ne lavo un paio".
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Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia." risponde il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito.
Non aveva mai mancato una stagione di caccia.Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?"
"No."Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!".
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!"rispose il medico.
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NeoNata .
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La giovane moglie dall'ospedale invia un telegramma al marito:
"Amore mio, l'altro giorno è nato il nostro figlio. E' cosi dolce, ma purtroppo non ho il latte, quindi sono stata costretta ad assumere una donna per alattarlo. Non ho nessuna colpa, ma sembra che, perché lei è donna di colore, la pelle di nostro figlio è scura, essendo quasi nero. Io ti amo e spero di tornar presto a casa con il nostro tesoro".
Telegramma di Pietro a sua madre, la nonna del bimbo:
"Cara mamma, ho un ragazzo nato l'altroieri. Tutto è andato bene, ma non avendo latte per alattarlo, la mia moglie è stata costretta ad assumere una donna per alattarlo, donna che è di colore. Appena ha cominciato ad allattarlo e la pelle delicata del bambino è diventata nera. Lei non ha alcuna colpa che non ha trovata una donna bianca per alattar il bambino. Ti bacio, tuo figlio Pietro".
Telegramma di risposta dalla madre a Pietro:
"Caro figlio, sono contenta che sono diventata nonna e congratulazioni. Riesco a capire la tua moglie perché ero esattamente nella stessa situazione, quando ti ho nato. Non avevo latte e hai dovuto mangiare latte di mucca. Non ho alcun senso di colpa che tu oggi sei un bue ...".
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NeoNata .
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Maria va ad una cartomante :
- Mi amano e vogliono sposarmi due uomini. Dimmi chi di loro sarà il fortunato?
La cartomante mette le carte sulla tavola, poi guarda con attenzione e li dice :
- Sarà fortunato Alfredo, perche' ti sposerà Giovanni...
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NeoNata .
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Eutanasia
Ieri sera mentre stavo a parlare di eutanasia con la mia moglie, ho detto:
- Non lasciarmi mai sedere in uno stato vegetativo, a dipendere da una macchina ed essere nutrito con del liquido. Se saro' in un tale stato, ti prego di staccare tutti le attrezzature che mi tengono in vita!
E lei si alzò, chiuse il mio computer e la TV e gettò la birra al lavandino.
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Raggiodiluna .
User deleted
Che forza!!!! Tutte davvero divertenti!!!!! 
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Il Pescatore .
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Mentre il marito e` gia` a letto, la moglie e` ancora al bagno a farsi un bidet. Dopo un po', appena lei arriva, lui le chiede subito di fare l'amore. Lei pero` rifiuta: "No. Devo restare pulita. Domani ho appuntamento con il ginecologo". Il marito sembra rassegnato, ma dopo un po' le chiede: "Non e` che per caso domattina hai appuntamento anche col dentista?".
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Il Pescatore .
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Spesso chi lavora chiede ai pensionati come impieghiamo tutto il loro tempo...
Domanda interessante!
E un Pensionato risponde :
Beh per esempio .............. l'altro giorno io e mia moglie siamo andati a Genova e siamo entrati in un negozio.
Ci siamo rimasti cinque minuti.
Quando siamo usciti c'era un vigile col suo bravo blocchetto che scriveva una multa.
Ci siamo avvicinati e gli ho detto:
"Scusi non potrebbe avere più rispetto per degl´anziani e lasciar perdere una volta tanto?".
Quello ci ha ignorati e ha continuato a scrivere imperterrito.
Allora gli ho dato dello "Stronzo Nazista".
A quel punto lui ha alzato gli occhi, mi ha fissato per un istante e poi si è messo a fare un'altra multa per i pneumatici consumati.
Così mia moglie gli ha dato del "Pezzo di merda".
Il vigile ha messo la seconda multa sul tergicristallo insieme alla prima e ha iniziato a scriverne una terza!
La cosa è andata avanti 15 minuti, più lui scriveva ....................... e più noi lo insultavamo, e più noi lo insultavamo, ........ più lui scriveva.
Che poi .................... a livello personale .......................... chi se ne frega.
Lascia che scriva, .......................... noi siamo venuti a Genova in autobus !!!
È solo che da quando siamo in pensione cerchiamo sempre di divertirci un po'...
È importante alla nostra età !!!
Qualcuno di voi ha per caso trovato una decina di multe sulla sua macchina a Genova?. -
Hekate .
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OK! Una cosa molto reale, successa ad un ex-collega di lavoro di una mia collega...
Estate, caldo, lui con scarpe d'estate, al lavoro... Mentre andava, li entra una picolissima pietra nelle scarpe... Il pigro, pensa appoggiarsi con la mano di un pilastro, che sosteneva i fili elettrici, ed inizia scuotere il piede per far uscire la pietra...
Il tragicomico ora segue... Un suo collega, vedendolo, pensa di essersi elettrocutato, prende una pala, per motivo di coda di legno che prottegge di ellettricita`, li colpisce forte la mano per separarlo dal pilastro. Risultato : la mano rotta! Questa si collegialita`!
Mi immagino la scena...hahhahahah...tragi-comico!! Mi ricorda il film scemo+scemo.
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