-
.
" QUANTE DONNE HAI AVUTO?"
- "UNA TRENTINA"
- "DAAI! NON CI CREDO!!"
- "TE LO GIURO. ERA DI TRENTO"
***********
" MAMMA VIENI, PAPÁ VUOLE SALTARE DALLA FINESTRA!!"
"DIGLI CHE GLI HO FATTO LE CORNA, NON LE ALI"
*****************
- "PADRE, IERI IN VATICANO MI SONO CONCESSA AD UN PRETE"
- "FIGLIA MIA, DI 4 AVE MARIA E RICORDATI CHE LA TUA PARROCCHIA É QUESTA!"
***************
LO SPOSO CHIEDE AL PARROCO QUANTO DEVE PAGARE
-"É USANZA DARE IN PROPORZIONE ALLA BELLEZZA DELLA SPOSA"
LUI DONA 10 EURO.
IL PARROCO TOGLIE IL VELO DELLA SPOSA E DICE -"ASPETTI CHE LE DO IL RESTO"
*******************
"PAPÁ, PERCHÉ HAI SPOSATO LA MAMMA?"
"TE LO CHIEDI PURE TU, EH!"
******************
- "PAPÁ, É VERO CHE IN CERTI PAESI AFRICANI UN UOMO NON CONOSCE LA PROPRIA MOGLIE FINCHÉ NON LA SPOSA?". -
"SUCCEDE IN TUTTI I PAESI, FIGLIOLO"
*******************
-"CARO, DOPO CHE SAREMO SPOSATI DIVIDERÓ CON TE I TUOI GUAI"
-"MA IO NON HO GUAI!" -
"LI AVRAI, CARO, LI AVRAI"
**********************
CREDEVO DI ESSERE UN AMANTE ECCEZIONALE FINCHÉ NON SCOPRII CHE LEI AVEVA L'ASMA
***************
-"COM'É TUA MOGLIE IN CUCINA?"
-"BRUTTA, COME IN TUTTE LE ALTRE STANZE"
***************
DURANTE L'AMPLESSO LA MOGLIE INCITA IL MARITO -"DIMMI COSE SPORCHE!"
LUI -"CUCINA, BAGNO, SALOTTO.."
*****************
-"AMORE, HO DECISO DI FARMI UNA PLASTICA AL VISO"
-"MA LASCIA PERDERE!! É COME SE CAMBI LE MATTONELLE AL BAGNO...SEMPRE CESSO RIMANE"
*************
-"E VERO CHE LAVORI PER LA TELEVISIONE?"
-"SI. ANCORA OTTO RATE E L'AVRÓ PAGATA TUTTA"
**************
-"MAMMA, C'É IL LATTAIO.........HAI I SOLDI O DEVO ANDARE FUORI A GIOCARE?"
****************
-"SONO STATO IL TUO PRIMO UOMO?"
-" CERTO CARO, MA PERCHÉ ME LO CHIEDETE SEMPRE TUTTI?"
*************
-"CARO, IL MEDICO DICE CHE PER GUARIRE DEVO ANDARE UN MESE AL MARE ED UNO IN MONTAGNA"
"DOVE ANDIAMO PER PRIMA?" LUI -"DA UN ALTRO MEDICO!!"
***************
DIO CREÓ L'UOMO E DISSE "NON CI SIAMO"
POI CREÓ LA DONNA E DISSE "VAFFANGULO, NON É GIORNATA"
. -
.
. -
NeoNata .
User deleted
. -
.
Un' insegnante spagnola stava spiegando alla classe che in spagnolo , contrariamente all'inglese, i nomi possono essere sia maschili che femminili "casa, per esempio, è femminile: la casa", "matita, invece, è maschile: el lapiz".
Uno studente chiese: "Di che genere è la parola computer?"
Anziché rispondere, l'insegnante divide la classe in due gruppi, maschi e femmine, e gli chiese di decidere tra loro se computer dovesse essere maschile o femminile. A ciascun gruppo chiese inoltre di motivare la scelta con 4 ragioni.
Il gruppo degli uomini decise che " computer" dovesse essere decisamente femminile "la computadora" perchè:
1. Nessuno tranne il loro creatore capisce la loro logica interna.
2. Il linguaggio che usano per comunicare tra computer è incomprensibile.
3. Anche il più piccolo errore viene archiviato nella memoria a lungo termine per possibili recuperi futuri e
4. Non appena decidi di comprarne uno, ti ritrovi a spendere metà del tuo salario in accessori.
Il gruppo delle donne, invece, concluse che i computer dovessero essere maschili (el computador) perchè:
1. Per farci qualunque cosa, bisogna accenderli.
2. Hanno un sacco di dati ma non riescono a pensare da soli.
3. Si suppone che ti debbano aiutare a risolvere i problemi, ma per la metà delle volte, il problema sono LORO; e…
4. Non appena ne compri uno, ti rendi conto che se avessi aspettato qualche tempo, avresti potuto avere un modello migliore.
Le donne vinsero.
. -
.
DOMESTICO FEDELE
Un uomo deve recarsi per qualche giorno all'estero per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e gli spiega la situazione:
" Vedi, io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami. "
"Si signore, no preoccupare."
Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said:
"Ciao Said, come va? "
" Tutto male ! "
" Perchè, cos'è successo?"
" Rotto manico di vanga. "
" Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga !? "
Poi, preso dal rimorso, pensa che Said potrebbe prendersela a male e allora cerca di conciliare.
" Com'è successo? "
" Niente, sotterravo cane. "
" Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è successo?"
" Caduto piscina. "
" Ma Said, è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in piscina? "
" No acqua in piscina, lui caduto morto. "
" Ma come non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate! "
" Si, ma acqua usata pompieri per spegnere incendio. "
" Incendio, ma quale incendio Said? "
" Preso fuoco casa! "
" La mia casa, ma com'è successo? "
" Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda, tutto bruciato. "
" La camera ardente? E' morta mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia! "
" Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire, andata a chiedere aiuto a sua moglie, l'ha vista in camera con suo migliore amigo e morta di infarto."
" Ma come Said, mia moglie mi tradisce col mio miglior amico? Ma Said, resto via quattro giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla di positivo? "
" Si capo, ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS? "
" Si. "
" Ecco.............. quello POSITIVO!! "
. -
Raggiodiluna .
User deleted
Veramente simpatica, cara Nausicaa! Risolleva lo spirito!
Smack!
Raggio di Luna. -
+1 .
Sacre scritture.
Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinché gli uomini prosperassero, decise di concedere loro due virtù.
E così fece:
- Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
- Gli inglesi perseveranti e studiosi.
- I giapponesi lavoratori e pazienti.
- I francesi colti e raffinati.
- Gli spagnoli allegri e accoglienti.
Quando arrivò agli Italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli disse: "Gli Italiani saranno intelligenti, onesti e di Forza Italia!".
Quando terminò con la creazione, l'angelo gli disse: "Signore, hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo farà sì che prevarranno su tutti gli altri".
"Porca miseria! È vero! Ma le virtù divine non si possono più togliere.. Va bene... che gli italiani abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne più di due insieme".
Fu così che:
- L'italiano che è di Forza Italia ed onesto, non può essere intelligente.
- Colui che è intelligente e di Forza Italia, non può essere onesto.
- E quello che è intelligente e onesto non può essere di Forza Italia.
. -
.
.
-
NeoNata .
User deleted
Interessanteeeeeeee! Mi ricorda una barzelletta rumena... La ritrovo e ridiamo insieme...
Alla creazione del mondo, Dio e San Pietro, cominciano a condividere la ricchezza del mondo, offrendo un po ad 'ogni nazione.
Dio: - San Pietro, diamo il petrolio ed il gas naturale al popolo russo, diamo poi la migliore tecnologia ai tedeschi; diamo il migliore vino agli francesi, il miglior cibo agli italiani ecc.
- E cosi, San Pietro, siamo riusciti crear il mondo!
San Pietro: - Ma, Dio è rimasto un popolo!
Dio: - Come!? Che popolo?
San Pietro - Il popolo rumeno.
Dio - Si, dobbiamo dare anche a loro qualcosa!
San Pietro - Ma non c'è rimasto niente, mio Dio, abbiamo offerto tutto alle altre nazioni.
Dio: - Prendi un po' da ogni nazione e dai anche a loro!
San Pietro: - Ma, Dio non sarebbe giusto per gli altri. Avranno i più numerosi e ricchi doni.
Dio - Sì, ma dai a loro quello che ti dico ed aspetta vedere che governanti stupidi li do io!
. -
.
Anche questa forte e applicabile anche all'Italia!!!
. -
.
Giorgio non aveva problemi ed era felice.
Un giorno cominciò a soffrire di un forte dolore alla testa, leggero al principio, ma che aumentò progressivamente fino a diventare insopportabile.
Quando il suo lavoro e la sua vita cominciarono a essere condizionati da questo problema, Giorgio decise di andare dal medico.
Lo specialista lo esaminò, gli fece le radiografie, le analisi del sangue, delle urine, delle feci e alla fine gli disse:
- Ho una notizia buona e una cattiva. La buona è che posso curare il suo mal di testa. La cattiva è che per farlo dovrò castrarla. Lei soffre di una situazione molto rara, dove i suoi testicoli premono sulla base della colonna vertebrale, e questo le crea il forte mal di testa. L'unica maniera per rimediare a tutto ciò è tagliare i suoi testicoli.
Giorgio cadde in depressione, però le sue condizioni peggioravano e, disperato, decise di sottoporsi all'operazione.
Uscendo dall'ospedale, il mal di testa era già completamente sparito, però si sentiva abbattuto e giù di morale, come se gli mancasse una parte importante di se stesso (ovviamente).
- Quello di cui ho bisogno è di un bel vestito nuovo, disse.
Così entrò in un negozio e chiese di comprare un vestito.
Il venditore lo osservò e gli disse:
- Molto bene, taglia 44.
- Esatto! - Rispose Giorgio – Come fa a saperlo?
- È il mio lavoro – rispose il venditore.
Giorgio provò il vestito, che gli stava perfettamente. Mentre si osservava allo specchio, il venditore gli disse:
- Cosa ne dice di una camicia nuova?
- Beh, perché no? – rispose Giorgio.
- Vediamo, dovrebbe essere un 34 di manica e un sedi di collo – disse il venditore.
- Come fa a saperlo? – chiese Giorgio
- È il mio lavoro – rispose il venditore
Giorgio provò la camicia e mentre si specchiava il venditore gli disse:
- Un paio di scarpe nuovo?
- Certamente – rispose Giorgio
Il venditore diede un’occhiata ai piedi di Giorgio e disse:
- un 42
- Esatto, come fa a saperlo?
- È il mio lavoro – rispose il venditore.
Mentre Giorgio rimirava le sue nuove scarpe, il venditore gli chiese:
- Sarebbe interessato a un paio di mutande nuove?
Giorgio per un attimo pensò all'operazione che aveva appena effettuato e disse:
- Buona idea!!
- Deve essere una mutanda della taglia 36 – disse il venditore
Giorgio si mise a ridere e disse:
- No, si sbaglia. Ho usato la taglia 34 da quando avevo 18 anni.
Il venditore scrollò la testa e disse:
- Non è possibile che usi la 34; le mutande sarebbero troppo strette, le schiaccerebbero le palle contro la base della colonna vertebrale e avrebbe tutto il giorno un gran mal di testa!!!
. -
.
Un signore bussa alla porta di un Indovino...
Toc, Toc...
Chi è????
Aè..cominciamo bene...risponde il signore.... -
NeoNata .
User deleted
. -
.
.
-
NeoNata .
User deleted
OK! Una cosa molto reale, successa ad un ex-collega di lavoro di una mia collega...
Estate, caldo, lui con scarpe d'estate, al lavoro... Mentre andava, li entra una picolissima pietra nelle scarpe... Il pigro, pensa appoggiarsi con la mano di un pilastro, che sosteneva i fili elettrici, ed inizia scuotere il piede per far uscire la pietra...
Il tragicomico ora segue... Un suo collega, vedendolo, pensa di essersi elettrocutato, prende una pala, per motivo di coda di legno che prottegge di ellettricita`, li colpisce forte la mano per separarlo dal pilastro. Risultato : la mano rotta! Questa si collegialita`! 
.
BARZELLETTEPostatele qui! |
Web