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NeoNata
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Sssssssssiiiiiii! Ed io che pensavo, quando arrivero a pensionarmi, tornar in biblioteca per terrorizzare le giovani bibliotecarie con delle domande ''intelligenti'', ma ecco un modo di piu' divertente per ucciddermi il tempo libero... Hi, hi, hi! Yesssssssss! 
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Il Pescatore .
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Io me lo potrei permettere, perché sono pensionato da 11 anni. . -
Il Pescatore .
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Questa è molto adatta per la Festa della Donna.
Si intitola: EMANCIPAZIONE FEMMINILE:
LUOGO: ASSOCIAZIONE DI FEMMINISTE .
OGGETTO: PROCLAMA: (MR)
"E' ora di finirla con lo strapotere maschile, è necessario affermare la indiscussa superiorità femminile obbligando gli uomini a svolgere tutti quei compiti per anni affibbiati alle donne. Da domani tutti i vostri mariti dovranno:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola "
Alcune settimane dopo nello stesso luogo:
- Allora come è andata?
Prima donna:
- Sono di origine inglese ed avendo sposato un italiano pensavo che avrei incontrato qualche difficoltà. Ho detto a mio marito: "Da domani tu dovrai:
1) fare le pulizie di casa, 2) fare la spesa, 3) andare a prendere i bambini a scuola".
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo effettivamente ha
fatto tutto quello che gli ho ordinato.
Seconda donna:
- Io sono di origine francese ed anche io ho sposato un italiano. Ho detto a mio marito:
"Da domani tu dovrai: 1) fare le pulizie di casa, 2) fare la spesa, 3) andare a prendere i bambini a scuola".
Il primo giorno non ho visto nulla,
il secondo non ho visto nulla, il terzo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.
Terza donna:
- Sugnu Carmela, sugnu siciliana e mi maritai un siciliano. Dissi a me maritu:
"Da domani tu devi: 1) stuiare la casa, 2) fare la spisa, 3) in a pigghiari li bambini". Lu primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti, lu terzu iornu un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri dall'occhiu destru...
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Hekate .
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Troppo forte!!!!!
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NeoNata .
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Ahahah! Anche nel mio paese circola questa barzelletta, ma adattata al mio paese, cioe` la donna siciliana dalla variante italiana si ritrova nel ruolo di rumena... Ma rido lo stesso... Hi, hi, hi!
Interessante la lingua... e strano che sono riuscita capire tutte le parole.... -
Il Pescatore .
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> Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante
> suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al
> corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta: è Giovanni, il
> vicino.
> Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in
> contanti se fai cadere l'asciugamano!
> Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra...
> Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma
> felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
> Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei
> risponde: era Giovanni.
> Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?
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Raggiodiluna .
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Un uomo era stanco di andare ogni giorno
al lavoro mentre la moglie restava a casa.
Voleva che lei vedesse quello che lui sopportava quindi pregò:
'Caro Dio:
Vado al lavoro ogni giorno per 8
ore mentre mia moglie
se ne sta semplicemente a casa.
Voglio che lei capisca
quello che sopporto.
Pertanto, ti prego di scambiarci
i corpi per un giorno. '
Dio, nella sua infinita saggezza,
realizzò il desiderio dell'uomo.
Infatti, la mattina seguente,
l'uomo si risvegliò come donna...
Si alzò, preparò la colazione
per il suo compagno,
svegliò i bambini,
preparò i loro vestiti,
la loro colazione,
i loro pranzi,
li accompagnò a scuola,
tornò a casa,
prese dei vestiti
e li portò in lavanderia,
passò in banca
e fece un bonifico,
andò al supermercato,
riportò la spesa a casa,
pagò i bollettini e
pareggiò il bilancio.
Pulì la lettiera del gatto
e lavò il cane.
Poi, siccome era già l'una
si affrettò a fare i letti,
caricare la lavatrice,
passò l'aspirapolvere,
spolverò, spazzò e lavò
il pavimento.
Corse a scuola a prendere
i ragazzi, con cui
litigò nel tragitto verso casa.
Preparò la merenda ed
organizzò i compiti.
Poi, iniziò a stirare
davanti alla TV.
Alle 4:30 iniziò a pelare
le patate e lavare la verdura,
ed impanò le cotolette.
Dopo cena,
pulì la cucina,
caricò la lavastoviglie,
piegò i panni puliti,
lavò i bambini, e li mise a letto.
Alle 10 era esausto
e, sebbene non avesse finito
tutti i lavori di casa, andò
a letto dove il marito (lei)
si aspettava
che facesse all'amore,
il che riuscì a fare
senza un lamento.
La mattina seguente, si svegliò
ed immediatamente si inginocchiò
accanto al letto e disse: -
Signore, non so cosa mi sia
passato per la testa.
Mi sbagliavo ad invidiare
il fatto che mia moglie potesse
stare a casa tutto il giorno.
Ti prego, Oh! ti prego,
Rimettici ai nostri posti
originali.. Amen!'
Dio rispose:
'Figliolo mio, sento che hai
imparato la lezione e
sarei felice di rimettere
le cose come erano.
Però, dovrai aspettare
nove mesi.
Sei rimasto incinta ieri sera.'
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NeoNata .
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Nel 21 dicembre del 2012, sul cielo compare un asteroide che va verso la Terra. Un panico totale : è la fine del mondo secondo il calendario dei Maya. E cade l'asteroide proprio sulla pietra dove si trova l'antico calendario. Una botta tremenda ed un enorme nube di polvere che si propaga per 3 giorni. Il quarto giorno la polvere inizia a scomparire e sul posto del vecchio calendario si trova una nuova pietra con un nuovo calendario che scade l'anno 31248. Ed accanto si trova una pietra più piccola con la scritta: "Il prossimo calendario sarà consegnato esattamente nel giorno della scadenza di questo appena consegnato. Vi ringraziamo per l'utilizzo dei nostri calendari".. -
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Il Pescatore .
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Veramente carine, tutte e due.
Io, vista la situazione internazionale, mi ero proposto di non mettere barzellette, perché sinceramente, con quello che sta succedendo c'è veramente poco da ridere, ma poi mi sono detto che un sorriso non costa niente e vale una fortuna, quindi se riuscirò a strappare non dico una risata, ma un emplice accenno di sorriso con una mia storiella, vale la pena farlo, quindi scrivo qualcosa anche io.
Nell'antichità', per assicurarsi che una persona fosse effettivamente
deceduta, l'usanza voleva che la persona incaricata di questa verifica, il
beccamorto appunto, mordesse violentemente una delle dita dei piedi del
presunto cadavere (normalmente un pollice); se alcuna reazione si
registrava, la valutazione era definitiva e la sepoltura inevitabile.
Questa funzione di beccamorto, che di fatto era un vero e proprio incarico,
si trasmetteva di padre in figlio fin dalla notte dei tempi. A un certo
punto, accadde un primo grosso guaio: l'ultimo beccamorto, benché avesse
avuto molte figlie, non ebbe alcun maschio.
Sua figlia maggiore riprese dunque il suo incarico, previa riunione e parere
favorevole del consiglio dei saggi preposti a questo tipo di materia.
E, secondo guaio, il primo soggetto che ella si trovo a esaminare aveva contratto
una grave malattia che l'aveva condotto a essere amputato di entrambi i piedi...
Peggio ancora, la cancrena l'aveva in parte divorato, al punto che era stato
necessario tagliargli le gambe fino all'altezza dell' inguine...
La ragazza valuto' la situazione... e morse dunque con precauzione la
prima "estremità" inferiore che poté trovare...
Fu a quest'epoca e in tali circostanze che si passo dall'espressione
"beccamorto" a... "pompe funebri"!!!!
Ciao a tutte.. -
Il Pescatore .
User deleted
La metto qui subito per non dimenticarla.
Ad Assisi si incontrano i rappresentanti di varie religioni, un missionario Cattolico, un Rabbino ed un Mussulmano e parlano delle diverse esperienze. Il Cattolico: "Eravamo in pieno oceano ed il mare era in burrasca, vento e onde minacciavano di rovesciare la nave, ma ci mettemmo a pregare tutti insieme e dalle nuvole un raggio di sole ci illumino' la via calmando le acque e placando il vento. Fu un vero miracolo di Cristo!". Il Mussulmano: "Eravamo nel deserto durante una bufera, scarsi i viveri e l'acqua, la strada era smarrita, pregammo Allah e un raggio di sole usci' dalle nuvole, placo' il vento e ci indico' la via per l'oasi. Fu un vero miracolo di Allah". Il Rabbino: "Camminavo nel ghetto di New York, era sabato, attento a non commettere peccati, quando di fronte a me vedo un portafogli pieno di dollari; non potevo toccarlo per le Sacre Leggi, ma un raggio di sole buco' le nuvole ed illumino' il ricco portafogli. Fu un miracolo, tutto intorno era sabato, ma li' era mercoledi".
Ciao a tutti dal Pescator mancino.. -
NeoNata .
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Eheheh, mancino forse, ma con un forte senso dell'umorismo! 
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Il Pescatore .
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Anche dopo una notte in bianco e un giorno nero non posso lasciarvi senza un sorriso:
Al bar arriva un tizio che esclama rivolto al barista: "3 caffè, uno per me, uno per te ed uno per quella puttana di tua moglie!". Il barista soprassiede e gli serve i tre caffè. Il giorno seguente il tizio ritorna: "3 caffè, uno per me, uno per te ed uno per quella puttana di tua moglie!". Il barista, un po' spazientito, lo serve. Il terzo giorno il personaggio si ripresenta: "3 caffè, uno per me, uno per te ed uno per quella puttana di tua moglie!" . A questo punto il barista scavalca il bancone e lo pesta a sangue. Dopo una settimana di convalescenza il tizio torna al bar ed esclama: "2 caffè, uno per me, e uno per quella puttana di tua moglie. Per te niente perché sei troppo nervoso!!!"
Edited by Nausicaa* - 1/4/2011, 12:34. -
Il Pescatore .
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Finalmente un po' di tregua ai miei guai, perciò stasera, doppia razione.
Ciao a tutti.
Espulsa Biancaneve dal paese delle favole... pare ke sia stata vista senza mutandine seduta sul viso di Pinocchio mentre gli diceva : "MENTI BASTARDO!!!"
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Arrestata Heidi con 1 kilo di erba...finalmente risolto il caso dei monti che sorridono e delle caprette che fanno ciao
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Il Pescatore .
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Ho purtroppo notato che da quando ho postato le mie barzellette, nessuna più di voi ha risposto.
Non vorrei aver fatto un errore, del quale mi scuso immediatamente, e per non correre il rischio, non ne posterò più e mi limiterò a leggere le vostre..
BARZELLETTEPostatele qui! |
